Construye tu propio A-350 y ponlo en vuelo en pocos minutos

Descarga el pdf de Google Docs aquí

Así se abre la cerveza

---------- Mensaje reenviado ----------

jejeje Vaya caretos que ponen algunos!!!

Top 10 Craziest Plane Landings Caught on Video

http://www.popularmechanics.com/technology/aviation/safety/10-craziest-plane-landings-caught-on-video

Snoopy vs Manfred von Richtoffen

Mensajes desafortunados de la hoja de avisos parroquiales

Como crear una estantería invisible

está en inglés.

DIY

 

 

Sent to you by Jose M via Google Reader:

 

 

How To Make An Invisible Shelf

via English Russia on 11/25/10

Today you will learn how to create a so called invisible shelf. It makes an effective impression on the people around, and at the same time it's one of simplest things to make. What we need: • Old/useless/not interesting book; • screwdriver; • sheet-metal screws; • box cutter; • Г-like  bracket; • tape measure; • [...]

 

 

Things you can do from here:

• Subscribe to English Russia using Google Reader
• Get started using Google Reader to easily keep up with all your favorite sites

 

 

Fwd: Especial plazas de garaje

---------- Forwarded message ----------

Y luego nos quejamos de que nuestros garajes son pequeños…

NASA X-48 BWB

AH-1 Cobra convertido en apagafuegos

Seguro que recordáis a los A26, PBY, B17... convertidos en apagafuegos. Pues ahora le ha tocado a los Cobra.

zapatero lleva mas goles que Villa en el Mundial

Si es que los niños se entretienen con cualquier cosita

Guía de colores Hombre-Mujer

101 tapas

Avion de Radio Control

La vuelta de los VTOL "Tailsitter"

La vuelta de los VTOL "Tailsitter"

E-8C JSTARS, tail number 93-0597, assigned to the 379th Air Expeditionary Wing, experienced a near catastrophic fuel tank over-pressurisation during aerial refueling.

The aircraft terminated its mission and returned to Al Udeid Air Base, Qatar. The crew and mission personnel evacuated the aircraft safely with no injuries. The mishap resulted in damage to the aircraft in the amount of $25 million dollars. There was no damage to private property. The mishap occurred during operations in the Area of Responsibility (AOR). The crew had begun aerial refueling (AR) with a KC-135, when a loud bang was heard and felt throughout the midsection of the aircraft. The crew suspended AR to evaluate the aircraft to checkout their systems and evaluate the aircraft for any damage. Finding nothing apparently wrong, the crew re-latched to the tanker and attempted to continue the AR when another series of loud noises and vibrations were heard and felt throughout the aircraft. Personnel aboard the KC-135 observed a stream of vapour and fuel streaming from the aircraft and alerted the crew. The crew checked for damage through a rear window and observed fuel streaming from at least two holes in the left wing, just inboard of the number two engine. The crew opted to terminate the mission and return to Al Udeid. Maintenance personnel then examined the aircraft and found that the number two main fuel tank had ruptured, causing extensive damage to the wing. The Accident Investigation Board (AIB) President found, by clear and convincing evidence, that the mishap was caused when a civilian subcontractor employee inadvertently left a test plug in the fuel vent system of the aircraft during recently completed Programmed Depot Maintenance (PDM) performed on the aircraft. Additionally, the AIB President found by substantial evidence three factors which contributed to the mishap. First, the PDM subcontractor employed ineffective tool control measures. Second, the PDM subcontractor failed to follow Technical Order (TO) mandated procedures when employing the fuel vent test plug during PDM. Third, due to the relatively short period of time between takeoff and AR, the crew did not have the opportunity to burn a substantial amount of fuel from the number two fuel tank which could have allowed the dive flapper valve to open. This explains why this mishap did not occur during ARs conducted between the time the aircraft left the PDM facility and the time of the mishap. [via http://www.adastron.com/707/qantas/VH-EBU.htm]

Boal MIO (fotos de Asturias)

B-52 StratoFortress (el avion que se espera que esté en servicio casi 100 años)

Recetas de Tortillas

Gigantes del cielo: A380 y An 225

Fwd: RV: Declarado el mejor chiste de España

(1884-1962)

---------- Forwarded message ----------

 

 

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS ! Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: -Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: -Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: -¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por el culo. -Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

 

First Hydrogen Fueled Aircraft Flight Martin B-57 Canberra NASA: Bee Project

Historia aqui: http://history.nasa.gov/SP-4404/ch6-4.htm

Armored Camera Survives V-2 Flight, Photographs Earth at 65-Mile Height (Feb, 1947)

Armored Camera Survives V-2 Flight, Photographs Earth at 65-Mile Height
http://blog.modernmechanix.com/2010/11/17/armored-camera-survives-v-2-flight-photographs-earth-at-65-mile-height

Votar es un placer

No veo motivo para la polémica, para un partido político que lo deja claro... TE VAN A JODER HASTA HACERTE DISFRUTAR

Fwd: fashion victims

---------- Forwarded message ----------

Bueno, es fácilmente extrapolable…

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas
que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman
'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que
llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta
dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos
esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la
rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que
luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan).. O con esos otros
pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han
caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan
a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te
obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando
intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido
rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las
representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a
la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de
repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda
desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas
y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta.
Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que
meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una
morcilla azul petróleo.

Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un
kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al
Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo,
te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo
que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a
adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a
tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a
que te encoja el pie!

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces,
cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento
de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del
mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un
trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo
pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda
quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder
conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo
que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro!
¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino ....'
¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la
alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el
mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año
lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en
toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y
manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist:
'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien!
¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje,
y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas
iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo
Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la
secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no
nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'??
Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color
buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El
petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la
expresión...)

Gladys Ingle of the 13 BLACK CATS changes planes in mid-air

Fwd: Carta de una empleada pública a Carlos Herrera de Onda Cero-ole tus " Güevos "

Carta de una empleada pública de Granada a Carlos Herrera, de ONDA CERO.            Estimado Carlos:            Mis motivos para escucharte cada mañana no han sido otros que el placer de escuchar una información imparcial, coherente y objetiva, cualidades........ indispensables en el oficio de periodista pero que en pocos medios de comunicación españoles, y ahora creo que en ninguno, es fácil encontrar. He disfrutado también muchísimo de tus grandes dotes de comunicador y, sinceramente, me he divertido bastante oyéndote.                   Y por eso lo siento mucho.       Siento mucho haber tenido que ver al final tu faceta más humana desde el punto de vista negativo. Ver como la imparcialidad, la coherencia y la objetividad han ido abandonando tus opiniones a medida que el tema de la crisis económica avanza. He soportado día tras día ver que, primero, lanzabas indirectas para que se "metiera mano" (lo siento, no se me ocurre ahora mismo una forma más correcta de decirlo) de una vez a los empleados públicos. Y, después, desde hace unos días, comprobar la satisfacción que te causa el hecho de que por fin el Gobierno haya adoptado esta medida que, entre otras, recorta el gasto público.      Querría hacer un inciso aquí. Parece que hay muchas personas que sólo pensáis en el gasto que ocasionamos a vuestros (nuestros también, no lo olvides), bolsillos. Olvidáis y os reís de la "PRODUCCIÓN " pública que es la que justifica este gasto. Es que ni pensáis en ella. No estoy hablando de altos cargos puestos a dedo que estropean más que arreglan y que no se irán, no lo dudes, sino de los "curritos" que como en cualquier empresa trabajamos nuestras treinta y siete horas y media semanales, en muchas ocasiones en condiciones más que complicadas porque no contamos con los medios suficientes para poder estar a la altura de lo que se nos responsabiliza. Atendiendo a público cabreado e impaciente, cuidando y formando a vuestros hijos, responsabilizándonos de la salud de pacientes a los que tenemos que ver en tiempo record, manteniendo y limpiando los espacios en los que vivís, protegiendo vuestra seguridad.... En fin....      Igual tú no has necesitado de estos servicios porque puedes pagar medios  privados: gestores, colegios, clínicas, médicos, seguridad, etc...., pero te aseguro que gran parte de la población, entre la que me encuentro, los necesitamos porque nuestro sueldo, los privilegiados que lo tenemos, no da para más. De los que no lo tienen, ni te hablo.     En fin, te he escuchado defender esta medida y....bueno, es tu opinión como la de muchas personas. Injusta, indicadora de un desconocimiento total de la, labor que realizamos (¿cómo la vas a conocer si, como te decía, poco tendrás que usarla?) y, por lo que a mí respecta, triste. Es de MI TRABAJO, del que hablas. El que crees que hay que remunerar menos. El que infravaloras en definitiva.     Pero en fin, he seguido escuchándote a pesar de todo porque no hacías más que manifestar eso, una opinión. Pero hoy voy a dejar de hacerlo. Hoy he comprobado que te has vuelto parcial, incoherente y subjetivo. Y ya no me parece interesante oírte.     Ahora que el Gobierno ha dejado de mirarme y te mira a ti, que entiendo te cuentas entre las afortunadas personas que ganan más de 80.000 euros al año, te sientes indignado. Ves los "peros" de dejar a los ciudadanos con menos dinero que gastar y te parece que esa medida es injusta y poco útil, peor aún, que puede ser devastadora para los mercados.     Ya. ¿Para qué mercados? ¿Para las grandes firmas como Loewe? ¿Para la casa Mercedes ? ¿Para el hotel Alfonso XIII? ¿Para restaurantes como Zalacaín o La Broche? Te aseguro que los que ganáis más de ochenta mil éuros al año (declarados) no vais, por la subida de un punto o dos más en el IRPF a dejar de gastar en ellos. Ni lo van a notar, te lo aseguro. Ese mercado no se va a ver resentido. Y si no podéis vosotros, cosa que dudo, ya seguirán acudiendo a él los que no declaran las fortunas que ganan. Siempre ha sido así. A estas grandes empresas, nunca les fallan sus clientes.       Las tiendecitas de barrio, el bar que hay debajo de casa, los restaurantes normalitos, los hoteles de dos y tres estrellas, las gamas bajas de vehículos.... ese mercado que es el al que podemos acceder la mayoría de los españoles y del que viven otros tantos, como no es frecuentado por las personas que ganan más de 80.000 euros al año, igual sí que se ve afectado.     Tiendo a pensar, por la parte que me toca, que el recorte de sueldo de los empleados públicos, que sin ningún pudor ni conocimiento defiendes, sí que le va a hacer daño. Sí que le va a hacer daño la congelación de las pensiones. Llegamos a fin de mes justitos, así es que el dinero que nos quiten ahora, lo tendremos que quitar de nuestro consumo en estos establecimientos/empresas. A este recorte, por cierto, tenemos que añadir la subida del IVA y de la energía eléctrica, de las que tampoco nos libramos. Así es que los mil/mil quinientos euros que ganamos la mayoría de nosotros, una vez que nos apliquen el recorte salarial, como podrás comprender a poco que sumes, se nos irá en pagar la hipoteca/alquiler, la comida, el agua, la luz.... y poco más nos quedará para el consumo.      Carlos, todos podemos traernos al trabajo el desayuno de casa, no hay mucho problema. También podemos aguantar con los zapatos y la ropa del año pasado, tomarnos en casa la cervecita con nuestros amigos, comer con ellos también en casa en lugar de ir a un restaurante de vez en cuando y "aguantar" el coche un poco más. El problema será para el dueño del bar que vivía de servir desayunos a esa "panda de vagos" que somos los empleados públicos. Para el dueño de un pequeño comercio de ropa o calzado, del restaurante sencillito, del hotel familiar, del supermercado de barrio, del concesionario que vende coches de ocasión.... Y para sus empleados. Este sector de mercado lo tendrá realmente bastante más difícil para sobrevivir que el de Loewe, Zalacaín, el hotel Alfonso XIII o la Mercedes.       Y, como te comentaba, a éste mercado es al que accedemos la mayoría de los españoles. Sin ninguna duda al menos, los funcionarios, como nos llamas a todos, y los pensionistas.      Mira, te voy a mostrar lo que entiendo yo por solidaridad, por responsabilidad, por coherencia y por justicia.      Yo no tengo ningún problema en apretarme el cinturón (si es que esto, como dudo, puede solucionar algo), para que con este dinero se puedan pagar subsidios de desempleo, gastos sociales y disminuir el déficit del Estado. Para que podamos salir de esta situación caótica en la que la coyuntura mundial y la vergonzosa ineptitud de nuestra clase política (de todos los signos) nos han metido. Creo que es absolutamente necesario, justo y razonable. Pero hay dos aspectos que me harían sentirme más conforme y más tranquila.      Uno de ellos sería que de este esfuerzo que se nos exige a los pensionistas y empleados públicos no se escape nadie en este país. Que contribuyamos TODOS y TODOS arrimemos el hombro. Ricos y menos ricos. Empleados públicos y PRIVADOS. Todos los trabajadores y los dueños de grandes fortunas. No os pongáis a temblar los que ganáis más, que vosotros lo vais a notar relativamente poco.      El segundo aspecto que me haría no plantearme siquiera sentirme molesta con este recorte es que una vez que esta situación pase, que pasará como todas las crisis, se nos devolviera a TODOS también el poder adquisitivo que teníamos antes de padecerla. Que no sólo lo privado se beneficie de las épocas de bonanza mientras que a nosotros se nos mantiene, incluso yendo el país bien, en la misma situación económica que en los momentos de "urgencia social". Que cuando pasen esos momentos, se nos restituya a la situación que teníamos antes de la crisis como a todo hijo de vecino. No pretendería más.       Con estas dos condiciones, entrego gustosamente mi dinero para contribuir a que nuestro país no se desmorone del todo. Para ayudar al que ahora mismo tiene la desgracia de estar en paro y a sus familias. Lo entrego con los ojos cerrados. Por solidaridad, por responsabilidad y porque lo considero justo.     Pero tú y yo sabemos que no va a ser así. Que nunca ha sucedido así.     Carlos, todo lo que de justo tiene que yo tenga que contribuir al arreglo de esto, lo tiene de injusto el hecho de que no seamos todos los que lo hagamos. Que tenga que seguir contribuyendo a esto aún cuando "esto", haya pasado. ¿Me puedes dar una sola razón para que no se toque a grandes sueldos que no han sido recortados; a las grandes fortunas? ¿Me la puedes dar para que las subidas salariales que se nos aplican después de las "crisis" se hagan en un porcentaje muy inferior al de la subida del IPC del año que toque y sobre sueldos congelados (ahora, reducidos) durante sabe Dios cuántos años esta vez?.      Esto no es demagogia. Es la realidad pura y dura. Creo que objetiva, imparcial y coherente. Como eras tú antes de ver peligrar un poco de lo mucho que tienes.     Si quieres, te puedo dar un consejo acerca de cómo pasar el mal rato de ver horrorizado que ahora te puede tocar a ti: Sencillamente, aprieta los dientes y aguanta. Es la medicina que tomamos nosotros, los "funcionarios", como nos llamas. Y ahí vamos, tirando "palante". Trabajando exactamente igual, con la misma responsabilidad, que cuando ganábamos más. Asumiendo por añadidura el trabajo de los compañeros a los que no se sustituirá por la crisis.         Otro inciso: no querría pensar que ahora te estás cuestionando la calidad del trabajo de PROFESIONALES de la medicina, de la enseñanza, de la gestión, de la investigación, de la seguridad..... no querría pensar que la ancestral imagen del "funcionario" de manguito vago, poco formado e inútil, aún está en tu mente. No puedes ser tan....limitado. Y, a todo esto, no todos somos funcionarios, te rogaría que nos denominaras bien si quieres generalizar. Te informo de que la designación exacta es: Empleado Público. Algunos de nosotros tampoco tenemos la estabilidad en el empleo que tanto se envidia y que, al parecer justifica todo lo que se nos diga o haga. Hay muchos contratados laborales a los que también se les aplica, por cierto, la bajada de retribuciones y que también pueden ser despedidos cualquier día.     Y aquí acabo. Sé que esta carta no la vas a leer en tu programa, por su extensión y por su contenido. No importa, sólo quiero que la leas tú (de darle difusión, ya me encargaré yo misma) y que pienses un poquito, si te dignas, en lo que te cuenta esta humilde ex-"forofa" tuya. Y que, si es posible, dejes de amargarles las mañanas a los TRABAJADORES públicos, aunque me temo que probablemente esta carta tenga el efecto contrario si tienes la soberbia que, no sé por qué, ahora te presupongo. Será por lo que me has cabreado y ojala me equivoque.     Un saludo y que Dios nos pille confesados. A TODOS, Carlos.    Concha.

Trafico aéreo mundial

---------- Forwarded message ----------

Imagino que ya lo habrás visto, pero por si acaso...

Las fotos muestran el tráfico aéreo del mundo.

Todo lo que aparece en color amarillo son  AVIONES!!! Hay que mirar
dos veces para comprender lo que  sucede realmente.... y lo fascinante
que es!!!

Las imagenes se tomaron durante veinticuatro horas, para   mostrar los
vuelos por el mundo y luego, se condensaron para   poderlas ver en,
aproximadamente, dos minutos. Desde el  espacio, se ve esta actividad
como si fuera la de una   colmena.

Es posible observar, por la proyeccion de la luz solar   sobre el
planeta, que es verano en el norte. Se ve que el  sol no se "pone"
completamente en el extremo  norte, ni "sale" completamente en el
extremo sur.

Hemos aprendido sobre la   inclinación de la tierra y como esto es la
causa de que sea   invierno o verano, y hemos tenido que imaginarnos
como   sucede. Aqui podemos "verlo" en esta muestra  fotográfica del
tráfico aéreo. 24 horas por arriba de la  superficie de la
tierra...Podemos llegar a ver el patron de  la luz del sol. Ademas se
nota como la actividad aérea se  incrementa dramaticamente durante el
dia y decrece  notablemente a la noche.

 Si dices que volar te da miedo por los accidentes...  ¿te das
cuenta de cuan ínfimo es el porcentaje??

Ejercito

Ejercito

Ejercito

---------- Forwarded message ----------

Bueno... esto me lo ha mandado un amiguete de tropa, obviamente no un
oficial, Buendi sabe de qué va esto... pero no se ofende.
me ha encantado el de maridos... Marga como no se asusta, sin problema

Un grupo de caníbales fue traído al Regimiento en un Programa de
intercambio de militares con el tercer mundo.
- ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el Coronel durante el
acto de bienvenida. Disfrutaréis de todos los beneficios del Ejercito;
asuntos propios, trienios, complementos... pero por favor, ¡no os
comáis a los otros militares!.
Cuatro semanas más tarde, el Jefe de la PLMM los llamó:
- Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de
nuestros Cabos Primeros  ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha
podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe se
fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
- ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido al Cabo Primero?.
Tras lo cual una mano entre el grupo se levanto tímidamente.
-        ¡¡¡Tu eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Capitanes,
Comandantes, Tcoles.... y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, tú
tenías que comerte un Cabo 1º.

Fwd: RV: Consejos a la vuelta de Afganistán de las tropas españolas...

---------- Forwarded message ----------

 

Qala I Naw (Afganistán) 29 de Octubre de 2010

Equipo de Apoyo Psicológico – ASPFOR XXVI

                                                              

 

Estimad@ Sr/Sra.

 

-          Desde el Servicio de Psicología se han detectado la posibilidad de que algunos miembros del contingente desarrolle ciertas alteraciones de la conducta en su regreso a T.N.

-          Su pareja termina próximamente su misión en la Agrupación "ASPFOR XXVI" en Afganistán. Posiblemente, durante su estancia entre nosotros haya adquirido ciertas manías, hábitos y comportamientos chocantes que no dejará de sorprenderle.

-          A pesar de ello Ud. no debe inquietarse, creemos que tras un periodo más o menos largo de readaptación su pareja volverá a ser la misma persona que era hace unos meses.

-          Para favorecer el retorno a la normalidad le aconsejamos que adopte las medidas que a continuación citamos:

 

ANTES DE SU LLEGADA

 

þ       Para que se sienta a gusto deberá recubrir todos los pasillos de su casa con una gruesa capa de grava de tamaño mediano.

þ       Deberá comprar en un desguace una caravana, a ser posible de segunda mano e instalarla en el dormitorio.

þ       Dentro de la caravana coloque dos literas superpuestas con mantas de lana recia, una caja de madera o cartón que haga las veces de mesilla de noche, una silla plegable metálica y un armario de loneta. MUY IMPORTANTE: el armario debe tener una capacidad tal que obligue a su marido a meter la ropa a presión, de manera que cuando lo abra, la mitad del contenido se caiga al suelo. El armario deberá tener cierre de cremallera, a ser posible usada y que no cierre  bien.

þ       El suelo deberá estas lleno de pelusas verdes.

þ       Una silla plegable metálica, a ser posible coja o que le falte el respaldo.

þ       Un pequeño espejo sin marco y con alguna esquina rota.

þ       Un fluorescente parpadeante.

þ       La mayor cantidad de posters de desnudos posibles, masculinos o femeninos, dependiendo del gusto del individuo.

þ       Acuda a una tienda de animales y compre algunos (ratones, cucarachas, mosquitos, etc.), introdúzcalos dentro de la caravana, un par de días antes de que su marido llegue, para que de esta forma hayan cogido confianza con su nueva vivienda y se sientan como en su casa.

þ       Como regresa en invierno, apague la calefacción del dormitorio e instale un pequeño aparato de aire caliente que haga mucho ruido.

þ       Coloque varias piedras del tamaño de un puño delante de la puerta de entrada a su casa, o un palet de madera, preferiblemente con alguna madera rota,para que de esta forma su pareja se haga al menos un pequeño esguince cada semana.

þ       Cierre el cuarto de aseo de forma que el servicio quede dentro de una caja de aproximadamente 1 metro cuadrado, de forma que su marido no pueda ni sentarse en la taza. Haga venir a toda la vecindad al objeto de que lo utilice para el "pis mañanero" y que no se use la escobilla al menos en los últimos 10 días. No cambie el depósito hasta que el aroma actúe de repelente para las moscas.

þ       Lleve a cabo un montaje similar para la ducha y añádale un poco de mugre a la cortina y al plato de ducha.

þ       Si organiza una fiesta de bienvenida, asegúrese de que los productos a consumir permanezcan una semana dentro de su coche y expuestos al sol.

þ       Ponga sobre aviso a los vecinos, existe la posibilidad de que intente reunirlos frecuentemente al caer la noche para hacer una barbacoa o perol, que le sigan la corriente

þ       Solicite a correos que las cartas dirigidas a su marido sean enviadas a otras ciudades y una vez devueltas sean retenidas, de forma que no las reciba antes de un mes.

 

 

 

 

POSIBLES ALTERACIONES DESPUES DE SU LLEGADA

 

þ       Cleptomanía: robo en el propio domicilio de cubiertos, yogures, fruta, bollos. Puede llegar al almacenamiento de los productos robados en sitios inverosímiles. Se recomienda no prestar demasiada atención y explicar que usted suele hacer la compra con suficiente periodicidad como para que nunca falte de nada.

þ       Acudir al servicio con el rollo de papel higiénico en la mano. Hágale saber que no es necesario, que ya lo tiene colgado en el portarrollos.

þ       Acudir a la ducha con el gel y el champú en la mano. Dígale que no es necesario, que lo encontrará donde está habitualmente.

þ       Perplejidad en el individuo al entrar en el baño: puede que salga luego preguntando por el dosificador de jabón. Si se da el caso, no diga nada, entre con él y muéstrele la pastilla de jabón.

þ       Intentos de salir a la calle en albornoz y con un bote de gel en la mano: intente reconducirlo hacia el cuarto de baño, si es posible antes de que se meta en el quiosco de la esquina.

þ       Corte el agua a mitad de la ducha y luego recupérela. Por supuesto que el agua salga sin presión, poca cantidad y congelada.

þ       Añada al agua de su casa Metano Sulfúrico de Dihidro-Ergotamina, para que así tenga el mal sabor y olor ya habitual para él, en su defecto puede usar un poco de lejía, amoniaco o similar. Vaya disminuyendo la dosis progresivamente hasta que su piel recobre la textura normal y le desaparezca la caspa.

þ       Alquile los servicios de un transportista y pídale que aparque su camión delante de la ventana de su dormitorio, una vez hecho esto, que permanezca durante toda la noche con el motor arrancado. Pídale a sus hijos que cada vez que salgan o entren den el portazo lo más fuerte que puedan, será la única forma de que su marido duerma toda la noche plácidamente.

þ       Reúna a todo los vecinos en el momento en que prevea que su pareja va ha realizar una llamada de teléfono y deje que se coloque detrás de ellos. Solicite a la compañía telefónica que introduzca perturbaciones en su línea, y que tenga que marcar un mínimo de 10 veces el número deseado hasta poder establecer la comunicación. Que le corten las llamadas a los 15 minutos de hablar. De esta forma su marido se sorprenderá de la calidad de las comunicaciones y le apetecerá llamar a sus conocidos.

þ       Pida a la compañía suministradora de electricidad que corte la corriente varias veces al día, sin avisar por supuesto, así su marido se sentirá más cómodo cuando cualquier documento que está haciendo en el ordenador tenga que rehacerlo sólo la mitad de las veces.

þ       Durante dos meses, por lo menos, no se le ocurra ponerle huevos en cualquiera de sus variantes, podría causarle daños irreparables a su sufrido estómago.

þ       No se sorprenda si a la hora de comer espera con una bandeja en la mano para que le ponga toda la comida. Hágale entender que la comida puede servirse en la mesa. Dígale también que se saque la botella de agua del bolsillo, y el bollo de pan.

þ       Tras el desayuno puede ser normal que se llene los bolsillos de galletitas o pastelitos, coméntele que no es necesario, que a mitad de la mañana puede tomar algo en la cocina.

þ       Los cubiertos deberán de ser de plástico, así como los platos y los vasos, al menos durante el primer mes.

þ       No se enfade si después de comer tira los platos y los cubiertos al cubo de la basura o los vacía a golpes contra el cubo.

þ       No seria de extrañar que durante los primeros días se fuera inmediatamente a la calle tras haber hecho lo anteriormente citado, sin decir nada y acabe lavándose los dientes en el servicio del bar mas próximo.

þ       No se extrañe si al salir a dar una vuelta andando o en coche, coge el casco y el chaleco antibalas, murmurando por lo bajini expresiones mal sonantes o incomprensibles.

þ       Si alguna vez le oye responder "salam aleikum, sorbajei, tasacor" o "recibido" a cada frase, considérelo normal, puesto que el contacto con los autóctonos y sus compañeros de armas le habrá perturbado fuertemente, aunque en unas semanas habrá desaparecido el problema.

þ       Pueden producirse situaciones tensas si ante pedigüeños, vendedores de Kleenex o lavacoches de los que aprovechan los semáforos, insiste en querer regalarles chupa chups, caramelos o chicles o darles botellas de agua. Intente evitar tales situaciones.

þ       Cuando viaje en coche, no se inquiete si en los peajes de autopista se dirige a Ud. preguntándole si lleva la tarjeta ISAF.

þ       Al regresar al casa, no es necesario que realice el "protocolo de descarga de armas", recuérdele que no va armado.

þ       No se sorprenda si ante un cartel de obras en la carretera frena bruscamente y pide, gritándole al radiocassete del coche, que le envíen refuerzos y un equipo de desminado.

þ       Controle su forma de conducir, intentando conseguir paulatinamente que vaya aumentando la velocidad del vehículo. En evitación de emociones fuertes, es aconsejable que no rebase los 40 Km/h. hasta que transcurra al menos un mes. En cualquier caso, compruebe frecuentemente que la velocidad no le produce mareos ni vértigos, no baje las ventanillas y ponga la calefacción aunque esté en el mes de agosto.

þ       Si para lavar su ropa sucia se la da introducida en una bolsa de red, no se preocupe pero tenga en cuenta lo siguiente: devuélvale los calzoncillos usados de otras personas que sean tres o cuatro tallas más pequeños que la suya, totalmente arrugados y haga desaparecer dos o tres pares de calcetines en cada lavado.

þ       Controle que no coja su ropa más cara y le haga una marca de números con un rotulador permanente antes de echarla a lavar.

þ       No se preocupe si durante las primeras semanas en casa permaneciera más de 16 horas al día con las botas puestas.

þ       Periódicamente durante el día, vaya tirándole sacos de arena por encima. Así se sentirá completamente a gusto.

þ       Si pasa por una relojería es posible que insista en comprar un Rolex por 15 Euros. Dígale al dependiente que no llame a la policía  y saque a su cónyuge del establecimiento antes de que lo intente con un Omega. También puede que en el mercado se ponga a regatear sobre el precio de las judías. Pídale al dependiente que tenga un poco de paciencia.

þ       Cuando llene el depósito de gasolina del coche, acuérdese de pagar Ud., él se limitará a pedir un justificante y firmar en un recibo por los litros.

þ       Quizá sufra en los primeros meses trastornos de carácter sexual. Si su cónyuge es varón, es posible que haya cambiado sus gustos con respecto a las mujeres y que cualquier cosa que vea con faldas le atraiga.

þ       Procuren hablarle continuamente de sexo, no importa qué. Procuren al menos diez o doce veces al día, ponerle una peli porno, alternando con presentaciones de tías en pelotas, de animales, de fotosíntesis, da lo mismo, lo importante es que vea sexo. Si no fuera sí, podrían hacerle sentir descolocado del mundo.

þ       Con mucha paciencia, suaves movimientos y evitando brusquedades, quítele la chapa de identificación del cuello, convenciéndole de que en casa si le ocurriese algo todos lo conocen.

þ       No se enfade si al salir del aparcamiento público le dice al guarda de seguridad dónde van, cuantos son y la ruta que van a seguir.

þ       Si se empeña en llevar colgado del cuello el carnet de identidad o cualquier otro documento, no se preocupe, en un periodo de tiempo no muy largo, se dará cuenta de que nadie le pide que se lo muestre y por sí solo decidirá quitárselo.

þ       Después de comer no le ponga el café sin haberse jugado con los vecinos el importe del mismo a los chinos, así dormirá más a gusto la siesta.

þ       No se moleste si cada vez que le pida algo le conteste: "Hoy no… mañana".

þ       Los primeros días de trabajo es aconsejable ir a buscarle al cuartel, ya que en caso contrario es posible que tarde días en regresar. Conviene ir consiguiendo poco a poco, que los fines de semana no acuda al cuartel y que realice otras actividades, e incluso que se levante tarde.

þ       No se asuste si de pronto un día dice algo como: -Cariño, tengo que ir al "garito". Ve preparando la "ODM" para cuando vuelva. A la tarde saldremos de "FRAGO" con los niños en la "perrera". Pasaremos por el "Px" y luego iremos de "japoneseo" por la "AOR". Ayer llegó un "lotus" comunicando que mañana tenemos "punto de situación a las 6" para discutir sobre la "NOP". El fin de semana iremos a la "FOB" y hablaremos de la "NAI".

 

þ       Para terminar le exponemos algunas palabras que le permitirán seguir un dialogo más o menos fluido con él:

þ       GARITO.......................................oficina

þ       CORIMÉC………………………………….casa

þ       PX..................................................tienda

þ       ODM..............................................trabajos que tiene ese día

þ       FRAGO……………………………………….salida en familia (cine, Mc Donalds…)

þ       FOB…………………………………………….casa en la sierra

þ       NOP…………………………………………….normas de la comunidad de vecinos

þ       NAI…………………………………………….normas de casa

þ       PUNTO DE SITUACIÓN........reuniones

þ       LOTUS.........................................correspondencia

þ       TROLEX.......................................reloj

þ       AOR..............................................tu barrio

þ       JAPONESEO.............................salir de paseo o tiendas

þ       PERRERA.....................................parte trasera del coche

Deseamos sinceramente que estos consejos le permitan superar la crisis transitoria que posiblemente sufrirá y que lo haga de la mejor forma posible.

 

AVISO MUY IMPORTANTE

 

No admitimos reclamaciones si después de seguir estrictamente los consejos anteriores, su marido no consigue superar la fase de reeducación y readaptación. En este caso, nuestra recomendación es que se busque un buen psicólogo de confianza, o bien que su marido pida destino, por un periodo de tiempo no inferior a dos años, a cualquier otra misión en Afganistán, Líbano, Haití, Antártida, etc., su marido no se curará... pero le aseguramos que Ud. vivirá mucho más tranquil@.

 

 

 

Atentamente

 

 

 

 

Qala I Naw (Afganistán) 28 de Octubre de 2010

 

EL EQUIPO DE APOYO PSICOLÓGICO

POST-REPATRIAMIENTO DEL CONTINGENTE ESPAÑOL

 

 

 

Harrier = decisión o sangre fría

Vídeo para ver en casa tranquilo...

---------- Forwarded message ----------

No es bueno quedarse dormido al volante!

Fwd: Problemas con las matemáticas?

---------- Forwarded message ----------

Buenísimo

¿Problemas con las matemáticas?

 1)      Enseñanza de matemáticas en 1950: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2)      Enseñanza de matemáticas en 1970: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3)      Enseñanza de matemáticas en 1980: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.  ¿Cuál es la ganancia?

4)      Enseñanza de matemáticas modernas en 1985: 
        Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100 €. y cada elemento vale 1 €. Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.  El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?  
Dibuje B con color rojo.

5)      Enseñanza L O G S E : 
        Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 €. Los gastos de producción se elevan a 80 €, y el beneficio es de 20 €.
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6)      Enseñanza de matemáticas en 1990: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
            (20 €)           (40 €)                (60 €)                  (80 €)               (100 €).

7)      Enseñanza de matemáticas en 2000: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20€ ¿Es correcto?
            (Si)                 (No).

8)      Enseñanza de matemáticas en 2008: 
        Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20 € que representan la ganancia.
            (20 €)           (40 €)                 (60 €)                  (80 €)                (100 €).

9)      Enseñanza de matemáticas curso 2009/10: 
No se preocupen si no saben responder el ejercicio anterior, llevarán a los profesores ante la Inspección del Ministerio de Educación y les exigirán repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad. Pues ustedes tienen derechos.
Además, también pueden valerse, como elemento de apoyo, de chuletas, libro o de cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, ustedes están en su derecho. 

El mismo problema de matemáticas después de la próxima reforma:

«Ebaristo, labriego i leñador, burges, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario i centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los moros. Lleba a sus ijos a una eskuela pija de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, i si no las bes no t traumatizes q no psa nda.
Scribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO EL EBARISTO" i envia unos sms a tus colegas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifiesta-acción expontanea d protesta en contra el sistema. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU2

 

 

Chistes de aviones...

---------- Mensaje reenviado ----------

Asunto: Fwd: FW: RV: Reenviar: quien dijo miedo a volar?

> Quien dijo miedo a volar. > > En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza > > a hablar a los pasajeros: > >               - Buen día señores pasajeros, en este exacto momento > > estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... > > OOOHHH DIOS MIOO!!! > >      Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal... > >       - NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, > > bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!! > >      Y luego un silencio que se hace eterno... > >      Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: > >             - Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi > > taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte > > de adelante de mis pantalones......... > >       Y uno de los pasajeros grita: > >      - ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la > > parte de atrás de los míos   !!!..... > > ---------------------------------------------------------------- > >       Despega un vuelo. > >      El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les > > informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se > > despide deseándoles un muy agradable viaje. > >      Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un > > comentario al copiloto: > >         - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, > > aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un > > polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,... > >      La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba > > escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para > > avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le > > sale al paso una anciana que le dice: > >      - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que > > primero se va a fumar un cigarrillo ? > > ------------------------------------------------------------------- > >      Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la > > salida del  vuelo. > >       De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con > > gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de > > la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que > > tiene la Empresa. > >      Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas > > oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada > > de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el > > mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, > > hacen la dupla más experimentada. > >      Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista > > tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El > > avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y > > sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en > > una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar > > como poseídos. > >       En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces > > el piloto le dice al copiloto: > >        - ¡ El día que los pasajeros no  griten............. no la > > contamos !!!!

Las verdaderas enseñanzas de Miyagi...

Y no, no son "dal cela pulil cela". El Sensei Miyagi es real, nació en Okinawa, aprendió Naha-Te, derivado del Kempo Chino, fundó un estilo de karate llamado "GoJu-ryu", esto es, la escuela de la dureza y la suavidad...


Y nos dejó tanto sus 8 preceptos, como las normas de su DoJo


Los ocho preceptos del Go Ju Ryu, Karate de Okinawa.
1º.- La mente es uno con el cielo y la tierra.
2º.- El ritmo circulatorio del cuerpo es similar al ciclo del sol y la luna.
3º.- El carácter de la inhalación y la exhalación es la dureza y la suavidad.
4º.- Actúa de acuerdo con el tiempo y cambia.
5º.- Las técnicas surgirán en ausencia del pensamiento consciente.
6º.- Los pies deben avanzar y retroceder, separarse y unirse.
7º.- Los ojos no deben dejar de percibir ni el más pequeño cambio.
8.- Los oídos escucharán en todas las direcciones.


y...


        A finales del siglo pasado y a principios del actual, se inició la expansión del karate. Durante este periodo los dojos se llenaban y se intentaba introducir el karate en los colegios. Mucha gente quería aprender y, sin embargo, no todos ellos tenían las ideas claras sobre lo que ofrecía y lo que exigía este arte marcial. Para evitar confusiones, algunos maestros reunieron en unos cuantos principios básicos la actitud correcta del estudiante de karate-Do. Surgieron así las listas llamadas...


DO JO – KUN

1º.- Sé correcto con tus maneras, con humildad.
2º.- Entrena bien considerando tus posibilidades físicas.
3º.- Estudia y practica con seriedad.
4º.- Manténte en calma, contrólate, sé rápido y flexible.
5º.- Cuida de tu salud.
6º.- Vive una vida llena y sencilla.
7º.- No te sobrevalores.
8º.- Deja tu cuerpo y tu mente flotar libres como si fueran uno.
9º.- El entrenar no tiene recompensas.

Fwd: Hay que aprender esto para robar y que no te pille la policia

Gulliver's Travels (2011)

 

 

Sent to you by Jose M via Google Reader:

 

 

Gulliver's Travels (2011)

via 9GAG.com Site Feed on 11/5/10

Submitted by: toxicat
Posted at: 2010-11-05 10:48:40
See full post and comment: http://9gag.com/gag/46440

 

 

Things you can do from here:

• Subscribe to 9GAG.com Site Feed using Google Reader
• Get started using Google Reader to easily keep up with all your favorite sites

 

 

Fwd: RV: Por qué trabajo en agosto

De la suegra de no sé quien, que trabaja en Iberia...
------------------------------------------------------------------------------------------------
 POR QUÉ TRABAJO EN  AGOSTO



 "Moderna por contrato"     LUZ SÁNCHEZ-MELLADO 18/08/2010


 Yo soy rebelde porque el curro me hizo así. Llevaba 25 años de secretaria en una multinacional y, de repente, compran una red social y me trasladan de un día para otro. Eso o la prejubilación, me dicen. A mí, que tengo 60 y, vale. Pero yo no corrí delante de los grises para que me retire ahora nadie. Soy una pionera nata. Así que me he reciclado. A la fuerza ahorcan.

 El primer sofoco fue ver a mi jefe. Tiene 28 años y se llama Prometeo, te lo  prometo, hay padres para matarlos. Lo ves y te dan ganas de darle un euro para
 que coma algo. Pero se ha inventado él solo este chiringuito que nos da de  comer  a mí, a él, y a otros 150. Un cerebrito, el niño. Luego están los otros, y las otras. ¡Qué cuadros!, con esos pelos y esas barbas que ellos parecen extras de La vida de Bryan y ellas las que gritan la lapidación. Y yo, la madre que los parió a todos.

 Cuando entré era el último mono. Me llamaban de usted, me marginaban. Pero yo resistia, todo menos permitir que unos niñatos me empujen a la prejubilación. Decidí RENOVARME. Fui a Bershka, pillé todo lo de la XXL, lo pasé por la "Singer" y me hice unos estilismos que los tengo a todos los de la oficina muertos. Serán nativos digitales, pero les falta perspectiva.

Lo del mes pasado les parece una antigualla y lo de hace 30 años el colmo del  estilo. Mi último pelotazo son unas gafas de mi madre que me he graduado  para vista cansada. ¡Flipan con ellas!. Vintage, las llaman. En mi época la vendimia era otra cosa.

 Se las meto dobladas. Llevo el iPhone al cuello como la cruz el exorcista:  los neutraliza. Solo sé llamar y contestar, pero cuela. Esto es anarquía y no la CNT. Ahora estoy superintegrada. Hasta le he cogido el gusto a eso del Red Bull de la máquina. Sabe a Bisolvón, pero me tomo tres al día, como  el jarabe. Para marchosa, yo.

Por Navidad me invitaron al Plasty, un local  de culto.  Mi madre me dijo: "Si vas a salir con los compañeros, ponte el visón, que viste más". Pobre, su reino ya no es de este mundo, el visón. Acabamos en un piano-karaoke del año de la tos, pero ellos lo han descubierto hace poco y creen que es moderno, yo callada, ¡déjalos que disfruten!.

 Eso si, tanto estilismo y "fashion" me agota. Por eso trabajo en agosto. Así tengo dos meses de vacaciones. El mío y el que estoy sin verlos, a mi aire. Por fin he podido sacar a desfilar mis trajes chaqueta y tengo al portero loco. "Eso es una real hembra", me suelta hoy Luciano, un chico de mi edad que no está acostumbrado a este look.

Los modernos están unos en  Formentera y otros en Vietnam, no tienen término medio. Oficialmente yo voy a San Juan de Luz, que es "vintage", porque si se enteran que realmente me  voy a San Juan, de Alicante, me jubilan sí o sí.

Innovando en los mensajes en los cristales de los coches

"Me gustaría que mi esposa fuera tan guarra" 

People and Things

Enviado por Jose M a través de Google Reader:

People and Things

vía 9GAG.com Site Feed el 4/11/10

Submitted by: reddit
Posted at: 2010-11-04 23:18:40
See full post and comment: http://9gag.com/gag/46280