viernes, 30 de diciembre de 2011
lunes, 26 de diciembre de 2011
jueves, 22 de diciembre de 2011
miércoles, 21 de diciembre de 2011
Fwd: Teorema de Pitágoras.Se lo dedico a los matemáticos jajajaja.
---------- Forwarded message ----------
¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!
Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
¡SI ME HUBIERAN ENSEÑADO ASÍ, NUNCA ME HUBIERA OLVIDADO!
jueves, 15 de diciembre de 2011
domingo, 11 de diciembre de 2011
miércoles, 7 de diciembre de 2011
martes, 6 de diciembre de 2011
Virtual Festival of Aerobatic TeamsVFAT 2011 - Virtual Red Arrows
Watch live streaming video from vfat at livestream.com
sábado, 3 de diciembre de 2011
Polish pilots during II world war. First to fight.
Polish pilots in Battle of Britain and others campaigns on west front II world war.
In the year of 'Thirtynine' assembled here the volunteers
In the days when lands were few
Here the ship sailed out into the blue and sunny morn
The sweetest sight ever seen
And the night followed day
And the story tellers say
That the score brave souls inside
For many a lonely day sailed across the milky seas
Never looked back
Never feared
Never cried
Refrain:
Don't you hear my call though you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand for the day I take your hand
In the land that our grandchildren knew
In the year of 'thirtynine'
Cama a ship in from the blue
The volunteers came home that day
And they bring good news
Of a world so newly born
Though their hearts so heavily weigh
For the earth is old and grey
toa new home we´ll
But my love this cannot be
For so many years have gone
though I'm older but a year
Your mother's eyes in your eyes cry to me.
Refrain:
Don't you hear my call thoug you're many years away
Don't you hear me calling you
Write your letters in the sand for the day I take your hand
In the land that our grandchildren knew
Don't you hear my call though you're many years away
Don't you hear me calling you
All the letters in the sand cannot heal me like your hand
For my life still ahead
Pity me
W roku '39 zgłosili się ochotnicy
w dniach kiedy było niewiele krajów.
Statek odpłynął w błękitny i słoneczny poranek,
najsłodszy widok kiedykolwiek widziany.
I po dniu nastała noc
i gawędziarze opowiadali historię,
że wiele dzielnych dusz
przez wiele samotnych dni płynęło przez mleczne morza,
nigdy nie patrząc w tył,
nigdy nie będąc przestraszonymi,
nigdy nie płacząc.
Refren:
Czy nie słyszysz mojego wołania choć jesteś o wiele lat daleko?
Czy nie słyszysz mnie wołającego cię?
Napisz swój list na piasku przez dzień,
wezmę cię za rękę w krainie, którą znają nasze wnuki.
W roku '39 przybył statek z błękitu,
Ochotnicy przybyli tego dnia
i przynieśli dobre wieści
o nowonarodzonym świecie
choć ich serca były ciężkie.
Ziemia jest stara i szara,
szukamy nowego domu.
Ale moja miłość nie może już istnieć
gdyż przeminęło tyle lat.
Choć jestem starszy tylko o rok,
oczy twojej matki w twoich oczach płaczą do mnie.
Refren:
Czy nie słyszysz mojego wołania choć jesteś o wiele lat daleko?
Czy nie słyszysz mnie wołającego cię?
Napisz swój list na piasku przez dzień,
wezmę cię za rękę w krainie, którą znają nasze wnuki.
Czy nie słyszysz mojego wołania choć jesteś o wiele lat daleko?
Czy nie słyszysz mnie wołającego cię?
Wszystkie listy napisane na piasku nie mogą mnie uleczyć tak jak twoja dłoń.
Ze względu na moje życie, żałuj mnie.
viernes, 2 de diciembre de 2011
Aero-TV: EAA's Night Airshow - Lighting up the Night Sky at AirVenture 2011
A Spectacular Way To End Aviation's Big Week
There are some things that are very difficult to describe. The night airshow which has capped off the last two years at AirVenture at Oshkosh is one of those things that almost has to be seen to be fully appreciated.
Fortunately, Aero-TV was there to capture the airshow on the final day of this year's EAA gathering. So what were some of the reactions we got from people who saw the show?
"It's just the coolest thing ever."
The show featured performances by the AeroShell T-6 Aerobatic Team, Bob Carlton in his jet sailplane, Gene Soucy flying the Showcat, and Matt Younkin in a Twin Beech lit to rival the brightest Christmas tree, along with Steve Oliver in his Chipmunk.
The performers flew through the night sky, some cutting through the darkness with bright lights, others showering sparks and fireworks as they performed their routines.
And then came a ground-based fireworks display to rival any July 4th show short of the National Capital mall. Hundreds of shells and mortars lit the sky, turning night into day, all capped by one massive explosion as the bombardiers lit off the kind of pyrotechnics usually reserved for the warbird re-enactments. While impressive during the day, it was even more spectacular at night.
If you're planning a visit to AirVenture in 2012, you might want to consider staying through Saturday night, and enjoying the show.
FMI: www.airventure.org, www.aero-tv.net, www.youtube.com/aerotvnetwork, http://twitter.com/AeroNews
jueves, 1 de diciembre de 2011
Fwd: FW: Rv: COMO ACOJONAR AL ALMIRANTE DEL PORTAAVIONES.
---------- Forwarded message ----------
Nah... una tontería que me han mandado. Igual te gusta....
Nah... una tontería que me han mandado. Igual te gusta....
Fwd: Decálogo para formar a un delincuente
---------- Forwarded message ----------
Diez recetas sencillas para echar a perder a un niño
El conocido juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, incluye en su libro "Reflexiones de un juez de menores" un " Decálogo para formar un delincuente", con algunas de las recetas más probadamente eficaces para echar a perder desde la niñez a cualquier persona.
1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.3. Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.5 . Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
La fuerza del decálogo, sin embargo, no parece que resida sólo en la experiencia de un juez sino en el sentido común. Juzguen ustedes mismos.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
SceneMob ECOM per la discapacitat - Macaco "Mensajes del agua"
Este Scene Mob se ha realizado para conmemorar el 40 aniversario de ECOM. Su objetivo es promover la igualdad de oportunidades de las personas con discapacidad física, por eso hemos querido recrear escenarios de la vida real (una escuela, una pista deportiva, la terraza de un bar...) donde interactúan con normalidad personas con y sin discapacidad. ECOM es un movimiento asociativo, creado en 1971, que aglutina más de 175 asociaciones de personas con discapacidad física de todo el Estado español (145 de ellas de Cataluña). Nuestra razón de ser es favorecer el fortalecimiento del movimiento asociativo de la discapacidad física (ofreciendo información, asesoramiento, formación..., a las entidades federadas), así como representar y defender los intereses de las personas con discapacidad física y las entidades ante la Administración Pública y en los diferentes órganos de participación. Asimismo, actuamos en todos los ámbitos sociales (educación, transporte, sanidad, laboral, ocio, deporte...) para defender el ejercicio de los derechos de las personas con discapacidad física y favorecer su autonomía personal. Si queréis conocer más a fondo o colaborar con nosotros, visitadnos en: http://www.ecom.cat (Directores:Santi Hausmann y Daniel Feixas)
martes, 29 de noviembre de 2011
Fwd: Fw: Cinturón de seguridad-Video real de un accidente
---------- Forwarded message ----------
LA IMPORTANCIA DEL CINTURÓN DE SEGURIDAD.
Grabación en directo de un accidente de circulación.
Seguro que visionando este vídeo no se te olvidará jamás abrocharte el
cinturón de seguridad, fíjate que fácil es salir despedido de un
vehículo en un accidente de circulación.
Fwd: RV: Divertidísima la noticia, pero lo mejor los comentarios
enga, pa que te rias un rato
---------- Forwarded message ----------
|
|
jueves, 24 de noviembre de 2011
sábado, 19 de noviembre de 2011
jueves, 17 de noviembre de 2011
miércoles, 16 de noviembre de 2011
martes, 15 de noviembre de 2011
lunes, 14 de noviembre de 2011
jueves, 10 de noviembre de 2011
Del inventor del KISS (keep it simple and stupid): Kelly Johnson's 14 Rules of Management
1.The Skunk Works manager must be delegated practically complete control of his program in all aspects. He should report to a division president or higher.
2.Strong but small project offices must be provided both by the military and industry.
3.The number of people having any connection with the project must be restricted in an almost vicious manner. Use a small number of good people (10% to 25% compared to the so-called normal systems).
4.A very simple drawing and drawing release system with great flexibility for making changes must be provided.
5.There must be a minimum number of reports required, but important work must be recorded thoroughly.
6.There must be a monthly cost review covering not only what has been spent and committed but also projected costs to the conclusion of the program. Don't have the books ninety days late and don't surprise the customer with sudden overruns.
7.The contractor must be delegated and must assume more than normal responsibility to get good vendor bids for subcontract on the project. Commercial bid procedures are very often better than military ones.
8.The inspection system as currently used by the Skunk Works, which has been approved by both the Air Force and Navy, meets the intent of existing military requirements and should be used on new projects. Push more basic inspection responsibility back to subcontractors and vendors. Don't duplicate so much inspection.
9.The contractor must be delegated the authority to test his final product in flight. He can and must test it in the initial stages. If he doesn't, he rapidly loses his competency to design other vehicles.
10. The specifications applying to the hardware must be agreed to well in advance of contracting. The Skunk Works practice of having a specification section stating clearly which important military specification items will not knowingly be complied with and reasons therefore is highly recommended.
11. Funding a program must be timely so that the contractor doesn't have to keep running to the bank to support government projects.
12. There must be mutual trust between the military project organization and the contractor with very close cooperation and liaison on a day-to-day basis. This cuts down misunderstanding and correspondence to an absolute minimum.
13. Access by outsiders to the project and its personnel must be strictly controlled by appropriate security measures.
14. Because only a few people will be used in engineering and most other areas, ways must be provided to reward good performance by pay not based on the number of personnel supervised.
2.Strong but small project offices must be provided both by the military and industry.
3.The number of people having any connection with the project must be restricted in an almost vicious manner. Use a small number of good people (10% to 25% compared to the so-called normal systems).
4.A very simple drawing and drawing release system with great flexibility for making changes must be provided.
5.There must be a minimum number of reports required, but important work must be recorded thoroughly.
6.There must be a monthly cost review covering not only what has been spent and committed but also projected costs to the conclusion of the program. Don't have the books ninety days late and don't surprise the customer with sudden overruns.
7.The contractor must be delegated and must assume more than normal responsibility to get good vendor bids for subcontract on the project. Commercial bid procedures are very often better than military ones.
8.The inspection system as currently used by the Skunk Works, which has been approved by both the Air Force and Navy, meets the intent of existing military requirements and should be used on new projects. Push more basic inspection responsibility back to subcontractors and vendors. Don't duplicate so much inspection.
9.The contractor must be delegated the authority to test his final product in flight. He can and must test it in the initial stages. If he doesn't, he rapidly loses his competency to design other vehicles.
10. The specifications applying to the hardware must be agreed to well in advance of contracting. The Skunk Works practice of having a specification section stating clearly which important military specification items will not knowingly be complied with and reasons therefore is highly recommended.
11. Funding a program must be timely so that the contractor doesn't have to keep running to the bank to support government projects.
12. There must be mutual trust between the military project organization and the contractor with very close cooperation and liaison on a day-to-day basis. This cuts down misunderstanding and correspondence to an absolute minimum.
13. Access by outsiders to the project and its personnel must be strictly controlled by appropriate security measures.
14. Because only a few people will be used in engineering and most other areas, ways must be provided to reward good performance by pay not based on the number of personnel supervised.
martes, 8 de noviembre de 2011
domingo, 6 de noviembre de 2011
miércoles, 2 de noviembre de 2011
martes, 1 de noviembre de 2011
Fwd:Gilipollas LECCION DE HISTORIA LINGÜISTICA. (de tu barrio)
---------- Forwarded message ----------
From:
Date: 2011/10/31
Subject: LECCION DE HISTORIA LINGÜISTICA. (de tu barrio)
To:
> UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA
> En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la
> Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón,
> en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad,
> para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera.
> A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la
> Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado
> de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el
> significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.
> El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y
> su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época.
> El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
> Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes.
> Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como
> primera autoridad municipal, tenía que acudir.
> -¿Ha llegado ya D. Gil?
> -Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
> Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde
> comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que
> algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía.
> La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.
> ¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez?
> Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato
> integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
> Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y,
> después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real
> Academia Española.
From:
Date: 2011/10/31
Subject: LECCION DE HISTORIA LINGÜISTICA. (de tu barrio)
To:
> UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA
> En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la
> Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón,
> en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad,
> para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera.
> A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la
> Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado
> de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el
> significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.
> El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y
> su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época.
> El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
> Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes.
> Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como
> primera autoridad municipal, tenía que acudir.
> -¿Ha llegado ya D. Gil?
> -Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
> Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde
> comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que
> algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía.
> La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.
> ¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez?
> Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato
> integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
> Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y,
> después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real
> Academia Española.
viernes, 28 de octubre de 2011
miércoles, 26 de octubre de 2011
"Mi Nena del Twitter" Official Video Prynce Ft. Jowell y Yomo
Aviso: personas con tendencias psicopatas abstenganse de ver el vídeo. El vídeo puede ocasionar ganas de arrancarse los oídos propios, o en los casos más graves, ganas de sacrificar a los letristas de la canción
Tan solo es comparable a
¡Sígueme en el twitter! Miss Venezuela 2011. Presentacion a la Prensa. (Opening)
lunes, 24 de octubre de 2011
"Will it Fly?"
Wayne Johnson
@willitflymovie Auckland New Zealand
Im a Freelance Television Cameraman, Shooting and Producing my first feature length Documentary about a 73 year old man building New Zealand's first Aeroplane
http://www.willitflymovie.com/home.html
http://twitter.com/#!/willitflymovie
martes, 18 de octubre de 2011
lunes, 17 de octubre de 2011
Las frases que solucionan todo
- No es mi puto problema
- Usa el puto Google (recomendable además enlazar www.usaelputogoogle.com/manual)
- ¡A ver qué tontería vas a decir!
- Pero tú que te has creído, ¿que follar es gratis?
miércoles, 12 de octubre de 2011
Fwd: La canción original completa de la Lafayette
---------- Forwarded message ----------
@Retroemo: Al fin la conseguí completa en inglés
We meet 'neath the sounding rafters, The walls around us are bare; They echo the peal of laughter; It seems that the dead are there.
So stand by your glasses steady, This world is a web of lies. Here's a toast to the dead already; Hurrah for the next man who dies.
Cut off from the land that bore us, Betrayed by the land that we find, The good men have gone before us, And only the dull left behind.
So stand by your glasses steady, The world is a web of lies. Then here's to the dead already, And hurrah for the next man who dies.
lunes, 10 de octubre de 2011
jueves, 6 de octubre de 2011
Convivencia: poniendo las normas de la casa
Se van a vivir juntos una pareja, y el hombre empieza a poner normas… (léanse con acento macarra)
- Que sepas que el titi bebe cerveza en el bar todas las tardes, que se va de farra todos los jueves, viernes y sábados, que ve futbol con los amigotes cada vez que hay partido, que lunes martes y miércoles queda para jugar a un billar y beber cervezas, y llega a casa a la hora que le sale de los cojones, ¿vale?
Y ella responde…
- Que sepas que en esta casa la titi folla todos los días a las 21h, esté el titi o no esté el titi
miércoles, 5 de octubre de 2011
Mensaje de una novia romántica y respuesta de un novio realista
---------- Forwarded message ----------
.-Mensaje de la novia:
"Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!"
.-Respuesta del novio:
Estoy cagando... ¿Qué hago?
martes, 4 de octubre de 2011
lunes, 26 de septiembre de 2011
Carta de un médico (Esto es lo que nos espera con la sanidad privatizada)
¿De verdad es este el modelo que queremos?
---------- Forwarded message ----------
(en el resto de España estamos igual)
CARTA DE UN MÉDICO CATALÁN
Me despiden.A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad pública.Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación. También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces, ¿por qué pagamos impuestos?Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos "jefes").También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando para levantar el país.También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin contar dietas, alojamientos y otros gastos.Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No hay dinero? No me lo creo.Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando. Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede permitir, no tiene derecho a la salud.Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales, manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos luchado, ahora les toca a ustedes.Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO IMPIDEN.
jueves, 22 de septiembre de 2011
martes, 20 de septiembre de 2011
Ojo con los hombres que tienen su lado sensible al descubierto...
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............ Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
lunes, 19 de septiembre de 2011
DESIGN OF A GREAT AIRCRAFT TYPE UFO (Para empezar la semana con humor / Starting the week laughing)
E-mail real recibido en mi cuenta de correo de mi página web www.sandglasspatrol.com / Actual e-mail received in e-mail account of www.sandglasspatrol.com
LETTER TO THE GOVERNMTMENTS AND COUNTRIES
GENTLEMENT
Members of the Government: I offer you the DESIGN OF A GREAT AIRCRAFT TYPE UFO, HELICOPTERS and more, what is projected whit a powerful motor. It was CONCEIVED FOR PASSENGERS AND ALL KIND OF CARGO, for local, national, international AND INTERPLANETARY TRANSPORT . This one will cause VERY IMPACT in the earth.
Please note that the conception of the invention is IMPOSSIBLE TO BE CONCEIVED, not now, nor will there be after dozens of years, for any engineer or engineering group of you, or any part of this planet.THIS IDEA COMES FROM A VERY DISTANT UNIVERSE. THE FIRST FRUITS FOR YOU. I have with me , forever, the being brought. For this reason I can help you in the development of the invention process, without it costing a penny more.
The development of the invention will not have harmful consequences, nothing will explode, nothing will burn, or any other harmful consequences for. The invention is extremely simple. UFOs ARE SIMPLE TO BUILD, guide and maintain them, because thy are just about electromagnetism. THE INTELLIGENCE THAT DEVELOPED THEM IS FROM THE UNIVERSE ABOVE, ARE HIGHLY DEVELOPED and evolved. You know that there is no point of comparison with what we have on Earth. All earth aviation is obsolete.
The idea is great, the cost of processing is minimal. In a couple of years you have used successfully and securely. Your profit will be of millions of dollars. In the long term will be tenths of millions, because they cheapen everything: planes last several decades and have very low maintenance costs. FOR PASSENGERS, THE TICKETS WILL BE MUCH LOWER COST THAN TODAY. For all this, you will establish a huge monopoly for decades. I hope that you will know that this is something extraordinary, buy it now.
Ney xxxxxxxxx, Guayaquil, Ecuador, Tel. 5xx-x-xxx-xx / xx
3-xx-xx-xxxx. n....@yahoo.es
domingo, 18 de septiembre de 2011
What does it feel like to fly over planet Earth? / Cómo se siente al sobrevolar el planeta? (via @abelpardolopez)
A time-lapse taken from the front of the International Space Station as it orbits our planet at night. This movie begins over the Pacific Ocean and continues over North and South America before entering daylight near Antarctica. Visible cities, countries and landmarks include (in order) Vancouver Island, Victoria, Vancouver, Seattle, Portland, San Fransisco, Los Angeles. Phoenix. Multiple cities in Texas, New Mexico and Mexico. Mexico City, the Gulf of Mexico, the Yucatan Peninsula, Lightning in the Pacific Ocean, Guatemala, Panama, Columbia, Ecuador, Peru, Chile, and the Amazon. Also visible is the earths ionosphere (thin yellow line) and the stars of our galaxy. Raw data was downloaded from;
The Gateway To Astronaut Photography of Earth
"http://eol.jsc.nasa.gov/sseop/mrf.htm ".
Virtualdub was used to create the final movie.
jueves, 15 de septiembre de 2011
¡Sígueme en el twitter! Miss Venezuela 2011. Presentacion a la Prensa. (Opening)
vía @fotomaf
Aviso: personas con tendencias psicopatas abstenganse de ver el vídeo. El vídeo puede ocasionar ganas de arrancarse los oídos propios, o en los casos más graves, ganas de sacrificar a los letristas de la canción
Aviso: personas con tendencias psicopatas abstenganse de ver el vídeo. El vídeo puede ocasionar ganas de arrancarse los oídos propios, o en los casos más graves, ganas de sacrificar a los letristas de la canción
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Monologo: Las ferreterías
---------- Forwarded message ----------
Para alegrar la mañana… :-D
Cualquiera que haya visitado una ferretería, sobre todo un sábado por la mañana, sabrá que no existe un solo comercio en el que la gestión de clientes sea más lenta. O sea: uno entra en un quiosco y ve que hay dos tipos delante, esperando para ser atendidos. Y piensas: en dos minutos cuarenta y tres segundos, estoy leyendo mi periódico. En la ferretería esos mismos dos tipos son más de cuarenta minutos, y eso dándose bien. Tardas en darte cuenta de por qué, pero al final caes.
En primer lugar: nunca hay tías. Las mujeres sobran en las ferreterías y cuando entran, a esas sí, las despachan echando leches. La mujer entra, pone cara de boba, abre la mano dentro de la cual lleva una pieza de metal con pinta de rota y dice: "Mi aire acondicionado ha dejado de funcionar y al lado, en el suelo, encontré esto". El dependiente coge la pieza, la remira, hace un diagnóstico mental rápido y desaparece en la trastienda. Tarda menos de tres minutos en volver con una bolsita dentro de la cual hay una pieza gemela de la rota, se la entrega a la señora y dice: son cuatro euros cincuenta y siete. Una tía menos. Regresamos al androceo.
Tú eres el tercero de la cola ahora. Llevas un cebador de tubo fluorescente en la mano, porque sospechas que es lo que se ha escacharrado en tu cocina. Lo sospechas porque ayer compraste tubos nuevos y tampoco funcionan. Para cualquiera de los parroquianos de la ferretería esos datos son evidencias. Para ti son meras sospechas. Y pronto empezarás a pagar por tanta estulticia.
El tipo que está el primero tiene toda la pinta de saber perfectamente lo que quiere. Cuando el dependiente le da la palabra, informa con aplomo:
- Quiero un perno Walter del siete.
Tú piensas: si ha encontrado con tanta facilidad la pieza de la señora del acondicionador, no tendrá problema en encontrar el perno Walter del siete. Confías en el dependiente y piensas que ese cliente va a ser cosa de visto y no visto. Pero no cuentas con el debate. Todo dependiente de ferretería siempre tiende a debatir con el cliente en relación directamente proporcional a los conocimientos que éste demuestra. Así que la cosa se tuerce:
- ¿Para?
- Tengo una humedad en la tubería del baño. El fleje romboidal con tomatierra está a punto de partirse. Así que necesito el perno para horzar la remasilla y así apretar la cañería al bisremache.
- No vas a poder -sentencia el dependiente, que mira al mostrador y dice que no con la cabeza como si estuviese informando de la sorpresiva muerte de un hijo menor-. El perno Walter no tiene el rebaje para que enganche bien el triclúster.
- Lo lijo -protesta el cliente, casi con malos modos. Pero en caso alguno dice que lo que uno cree que podría decir: "Tú dame el puto perno, cóbrame y que te den por culo".
- ¿Con qué lija?
- Abrasivo-tornera. La Willmaster servirá. Del ocho.
- No podrás.
En este punto, la discusión alcanza su punto de ebullición.
Honradamente, crees estar ante un ejemplo más de puteo innecesario por parte de un dependiente, como se dan tantos. Pero hay algo raro. La ferretería está llena de gente, pero no hacen ademán de protestar. Asisten silenciosos al debate. Pronto te das cuenta de que tú eres el único que piensas que aquello está pasando de castaño oscuro. Pero llega un punto en el que te ves salvado: tu vecino, el cliente que te precede, se revuelve nervioso. Se está cansando. Normal. Así que te callas y le dejas hablar. Dos minutos más tarde, estalla:
- Oye, oye. Pero, ¿eso no se arregla mejor horzando la remasilla con un subilinumi trilabial?
Cliente y dependiente miran al tercero con una especie de educado asco. Y, por primera vez, están de acuerdo:
- No se puede.
- Sí se puede.
- ¿Y si inundas el viramax del sifón?
El cliente 2 tiene una solución para lo del viramax. Todo es cuestión de espesar la remasilla con algún fluido demistolar. Ahora hay más posibilidades sobre la mesa. Pero nadie suda por ello, salvo tú. Así que esperas allí pacientemente los veinte minutos que se tarda en llegar a una solución de consenso, tras la cual el cliente no se lleva el perno Walter y sí, a cambio, la lija del ocho, tres subilinumi trilabiales (dos de reserva), medio litro de fluido demistolar, un fleje hesaxiscoidal nuevo que ha salido y una sandwichera que estaba de oferta. A esas alturas, aceptas ya como algo natural que el cliente que te precede, que ha ido a comprar quince clavos, consuma otros veinte minutos. Los pasa allí muy entretenido con el dependiente comparando puntas que tú jurarías son exactamente iguales, pero que son, al parecer, completamente diferentes.
Finalmente, llega tu turno:
- Quiero uno como éste.
- ¿Por qué?
Llevas allí casi una hora. Ya has aprendido que en una ferretería no se compra sin dar un motivo antes. El motivo es más importante que el dinero.
- Mi fluorescente no funciona.
- Pero, ¿no funciona al encenderlo, después de encenderlo, después de encenderlo y apagarlo y al volver a encenderlo…?
En tu interior, musitas "y a ti que te importa". Pero es que necesitas a ese cabrón. Tú no tienes ni zorra idea de fluorescentes y el tipo aquel de la bata azul es doctor honoris causa. Así que respondes al punto, como en el médico.
- Al encenderlo y apagarlo y encenderlo.
- Eso no puede ser.
Nuevamente, tu voz interior: "Pero, ¿es que tú también vives en mi casa, imbécil?"
- Si el cebador falla, entonces el contacto del interruptor hace masa y la corriente se polariza.
- Oh. ¿Y...?
El dependiente abre los brazos. Acabas de preguntar una obviedad.
- Pues... ¡coño! La luz no se enciende.
- Ya. Justo lo que pasa en mi casa, efectivamente.
- Pero no puede ser del cebador, porque si el cebador falla entonces la combustión de los gases se licúa por torsión.
- Creo haber observado que ha ocurrido eso precisamente.
- Pero no puede ser. Entonces, al darle al interruptor, la resistencia se asumiría y tendrías una subida de tensión que te cagas.
- No me la he tomado esta mañana.
Ahí es donde has conseguido cortar. Eso no lo ha entendido.
- El caso es que mi fluorescente no funciona.
- Haber empezado por ahí.
Lo matarías mientras lo ves desaparecer en la trastienda. Ya se acaba.
Pero, quiá. Aún queda un acto más. Asoma la cabeza.
- Oye, el cebador, ¿de cuantos watios?
- Positivo, negativo y neutro -te oyes contestar, mareado.
Al final trae el que le da la gana. Que es el que funciona, casualmente. Pagas y cuando te desprendes de tu dinero te sientes como el acusado injustamente de asesinato que paga la fianza para volver a la calle. Sales a la acera con tu paquetito, lo miras y te acuerdas de la cantidad de cosas en la vida tan importantes que has conseguido con mucho menos esfuerzo.
Y te preguntas: ¿por qué narices nacería yo tío?
lunes, 12 de septiembre de 2011
World War II- The "Red Tails" in Flight, circa 1944
The Tuskegee Airmen quickly earned the admiration of friend and foe alike. The German Luftwaffe called them "Schwartze Vogelmenschen," Black Birdmen. To American bomber crews, they were known as Red Tail Angels because of the red stabilizers on their P-51 Mustangs.
jueves, 1 de septiembre de 2011
miércoles, 31 de agosto de 2011
Los hombres vistos como sistemas de vídeo...
---------- Forwarded message ----------
From:
Date: 2011/8/30
Subject:
To:
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS
TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.
- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme
- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.
- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.
- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.
- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.
lunes, 29 de agosto de 2011
domingo, 28 de agosto de 2011
sábado, 27 de agosto de 2011
jueves, 25 de agosto de 2011
Cuando a un jefe indio le preguntaron qué había hecho mal el hombre blanco...
ni Forges lo hubiera escrito mejor :p
martes, 23 de agosto de 2011
Video: F-35 S haciendo acrobacia ¡nuevas maniobras!
1:50 - the Su-35S pulls up to kill forward speed, but without any perceptible "hang" at the top of the maneuver, turns smoothly left and reverses course.
2:10-2:35 - Two successive reversals, neither seeming to bleed a lot of energy that can't be replaced.
3:00 - Pull-up followed by inverted flat 180-degree rotation, half-roll and fly-out.
3:50 - Mayday, mayday. Mav's in trouble. Except he's not. The Su flies out under full control.
More info
lunes, 22 de agosto de 2011
Unlimited Detail Real-Time Rendering Technology Preview 2011 [HD]
Hi everyone. We've been working very hard and we hope you like what we've made. This is just our 1 year report, after which we will probably go quiet again while we finish our work. This demo only shows what was ready at the time, we have a lot of really good stuff here but we are keeping it secret for now. (Yes grumpy forum people, we do have animation, but you'll just have to be patient.)
It's been a busy year, and all is going very well; we only have 9 people working here, but will be hiring a few more soon. We also have another piece of technology that isn't graphics, but does something game related that's also pretty clever, but we'll keep that secret for now.
We get a lot of fan mail from Germany and Brazil so I thought I'd put a link to the transcript of the video underneath just in case my accent is hard to understand.
I'd like to thank you all for your emails and kind support.
Kindest Regards, Bruce Robert Dell -- CEO Euclideon.
http://www.euclideon.com
info@euclideon.com
Transcript: http://www.euclideon.com/transcripts.html
I'd like to thank my best friend Addisyn Batchelor, for writing out the transcript of the video.
I'd also like to thank Edson Gomes, for subtitling it in to Portuguese, that was soooo nice of you, your kindness will not be forgotten, if there is ever anything i can do for you, just ask.
Hi Brazil, (Wave, Wave !) thanks for all your emails.
And I have a big ask, here but if any one wants to subtitle this into German or any other language please email us, that would be such a huge help.
jueves, 18 de agosto de 2011
Si un ingeniero saliera de Matrix se encontraría que...
es un email que lleva mucho tiempo dando vueltas, pero me encanta: Los ingenieros... como las putas
1.- Generalmente trabajas hasta tarde........ !Como las putas!2.- Generalmente eres mas productivo por la noche..........!Como las putas!3. - Te pagan para mantener al cliente feliz............. !Como las putas!4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines............!Como las putas!5.- Si eres bueno, nunca estas orgulloso de lo que haces........ !Como las putas!6. - Te recompensan por satisfacer las fantasias de tus clientes..........!Como las putas!7.- Es dificil tener y mantener una familia........... !Como las putas!8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar...... !Como las putas!9.- Tus amigos se distancian de ti y tu solo andas con otros iguales que tu........... !Como las putas!10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas........!Como las putas!11.- Miden tu "capacidad" con horribles pruebas........!Como las putas!12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas........ !Como las putas!13.- Cada dia al levantarte dices "!NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"........!Como las putas!14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan........ !Como las putas!15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya..........!Como las putas!16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares........ !Como las putas!Ahora me pregunto... Realmente eres Ingeniero... o eres .....?
lunes, 15 de agosto de 2011
viernes, 12 de agosto de 2011
lunes, 8 de agosto de 2011
jueves, 28 de julio de 2011
miércoles, 27 de julio de 2011
"Lilium", la canción con la que me "hipnotizaron", tocándome la flauta
There are the lyrics to the beautiful, Latin song Lilium from the anime 'Elfen Lied'. Forgive me if I got parts wrong, I'm no Latin major after all :P.Includes English translation.
lunes, 25 de julio de 2011
viernes, 22 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
sábado, 16 de julio de 2011
viernes, 15 de julio de 2011
martes, 12 de julio de 2011
domingo, 10 de julio de 2011
lunes, 4 de julio de 2011
Fwd: FW: Los abuelos no lo saben todo.....
| ||||
miércoles, 29 de junio de 2011
lunes, 20 de junio de 2011
Fwd: RV: chiste del mes
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿dónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
The information in this e-mail is confidential. The contents may not be disclosed or used by anyone other than the addressee. Access to this e-mail by anyone else is unauthorised.
If you are not the intended recipient, please notify Airbus immediately and delete this e-mail.
Airbus cannot accept any responsibility for the accuracy or completeness of this e-mail as it has been sent over public networks. If you have any concerns over the content of this message or its Accuracy or Integrity, please contact Airbus immediately.
All outgoing e-mails from Airbus are checked using regularly updated virus scanning software but you should take whatever measures you deem to be appropriate to ensure that this message and any attachments are virus free.
sábado, 18 de junio de 2011
jueves, 16 de junio de 2011
Suscribirse a:
Entradas (Atom)